Reflexión acerca de la amabilidad

He estado pensando mucho ultimamente. Pensar en el significado de la existencia sea tal vez un mal desatado de la agonía y la tristeza.

Siempre he pensado en que ser "bueno", en que ser "amable", es algo positivo. Pareciera ser que muchos lo son esperando que si ellos son buenos, entonces, la vida los tratará bien... debo decir que de niña llegué a pensar eso, pero la realidad es distinta. No podemos ir por la vida esperando nos lluevan margaritas del cielo, como bien lo ha dicho Bruce Lee:

" Esperar que la vida te trate bien por ser buena persona, es como esperar que un tigre no te ataque por ser vegetariano"

Así es, la vida no nos va a tratar bien. Y sí, lo he vivido en carne propia. Quizá demasiado para ser negativa de manera irracional en ciertas ocasiones y más ultimamente. Así que me he vuelto a plantear lo siguiente ¿Cuàl es el punto, entonces de ser "amable" o " bueno"? 

Tal vez no hay un punto en serlo, pensé. Quizá estoy condicionada por las enseñanzas que tuve de niña y es todo. Quizá es tan poco válido como ser criminal, que se es sólo por meras condiciones personales, circunstanciales o como quieras decirlo, pero que siempre nos enseñan que, no hay un punto positivo en serlo. El ser bueno siempre ha estado condicionado por la espera de una recompensa divina por parte de la religión, el llamado paraíso, o la ruptura del Samsara, o como quieras decirle. ¿Puedo eso comprobarse?, ¿Vale la pena la inversión de toda una vida con una recompensa basada en la fé?

Para mí, que soy alguien de hechos, que soy alguien a quien le gusta hasta cierto punto lo comprobable y que cree en la ciencia, a decir verdad, no es suficiente.

Y no ha sido hasta el día de hoy, que puedo poner en palabras, mi motivación para serlo, para ser "Kind" y es la siguiente:

"Witness hapiness"  

Creo que, en palabras màs exactas, puedo decir que la recompensa que obtengo de serlo es

 "presenciar la alegría del momento" . (No diré que felicidad porque a pesar de ser la traducción más exacta, para mí, la felicidad es algo mucho más complejo) 

Sé que la vida no es así, que muchos no son así y que probablemente me pasará que no reciba lo que doy... pero hoy quiero escoger, que la única recompensa que busco es esa "witness hapiness".

Creo que también es vàlido cansarse, y dejar de serlo de vez en cuando porque, hay que aprender a distinguir hasta qué punto uno es amable y hasta qué punto estás dejando que te lastimen. 

Yo he dejado muchas veces que me lastimen por ser de esta manera. Y eso es porque he olvidado un factor importante en todo esto y es " ser amable con uno mismo". En esta ecuación de la amabilidad nunca hay que olvidar serlo para uno mismo o de lo contrario pasa que pones la felicidad de los demás antes que la tuya y entonces, tú dejas de disfrutar.

"SO BE KIND, WITNESS HAPINESS BUT ALSO YOURS"

5 de Septiembre

Hola, mi amor.

Es la una de la mañana; te espero en la cama.

Hay tanto que quiero decirte, tal vez sea demasiado.

Es tanto que al mismo tiempo, no es nada. 

Recuerdo nuestra última salida. Me habías cachado desprevenida mientras caminaba y me quitaba la chamarra, para después plantarme un beso a centésimas del cruce de nuestras pupilas. Fue une beso dulce, lleno de esa energía y cariño que sueles poner para decirme un "te extrañaba, qué bueno que ya estás conmigo". 

Luego, cariño, te pusiste pícaro e hicimos un cambio de planes. Lo demás, cariño, lo resumo en pasos, pisadas, una detrás de la otra durante un buen rato, donde compartíamos comentarios cotidianos, observaciones en los al rededores, miradas que se cruzaban con una pequeña eternidad suspendida, silencios bien recibidos y una búsqueda en común. Tú cargabas la maleta. 

Ahora que lo pienso, esa salida, se semeja mucho de lo que hemos vivido en los últimos 395 días con un inicio arrollador,  un camino desconocido, largo pero disfrutable, la búsqueda en común del amor, tú cargando el peso de los dos siempre con una sonrisa... Tú queriendo compartir hasta el más mínimo detalle de lo nuestro; yo, sugiriendo posibles rutas y destinos. Ambos entregados al amor y la pasión. Ambos, compartiendo nuestras realidades, nuestras posturas, lo que hemos aprendido. La despedida, entregada, dulce, eterna,  y nuestras bocas deseosas del otro. Sí, amor. Hubo tanto de los dos en esa salida, que no cuesta mucho mirar atrás y saber qué ha pasado en estos 395 y, algunos más, de conocernos. Lo pienso y me siento dichosa de nosotros, de ti, de lo mucho que hemos aprendido. 

Te amo y te extraño, amor.

Dolor.

Cae en rostros desilusionados,

de los párpados gruesos, de los párpados pesados.

El agua cae, cae, y cae.

Mana de lo profundo, de lo obscuro del ser.

Mientras más adentro la daga llega, más cae el agua.

Porque hay dolores que con el llanto no cesan.

Porque el dolor sin el llanto, sólo se encierra.

Llanto, lágrimas, manifiesto. 

Porque llorar  no siempre es llanto, 

Aunque llorar, de lo profundo sale.

Algo cae, cae, cae  y duele.

Algo duele y rompo a llorar.

Nada cae en mi rostro.

Todo mana en las tinieblas, de lo profundo.

Del obscuro ser.

Crashed love.

This is my soul with a lot of holes.

You ‘re the gun that shoot me before.

Before I met you, there wasn’t any dark circle on.

“I never gonna hurt you” you said,

and my heart felt alive and safe.

But one day you killed me, I swear.

Was an accident, I’m afraid.

You were like a bang,

and now I’m not more than a sandbag.

Once you kissed me and my mind had a crash,

the first of a lot of ones.

And I became something I have never been.

I wasn't  dead but I wasn't alive.

I was something you never knew to drive.

We lost the way and I lost my mind in a mile.

I get broken in a thousand parts.

I never knew it, but you were a trap.

I fell for you, and I tried not to drag.

But not doing it was more than hard.

Now, I know we were wrong.

But there’s nothing to fix, now I’m a hole.

I got lost in dark and tied to pain.

I wrote this words, I told this tale.

This was our crashed love,

and there's nothing more to say.

( Oct 2013)

La noche infinita

A mitad de la noche, a la deriva, con un corazón acongojado.

Un par de ojos mirando al infinito, que te piensan.

Resulta, amor, que puedo pensarte mientras el infinito inunda mis pupilas.

Estar a la deriva importa tan poco cuando tu ausencia deja mi latido entristecido, estremecido, sollozante.

Resulta, amor, que llamarte “cielo” encaja perfecto con el ahora, que te pienso acongojada, en la marea silenciosa de los astros.

Pensarte; añorarte; perderme.

Extraño tu presencia tan semejante a luz ausente del sol; te convierto en noche.

Dejo que se inunden mis ojos en el mar de tu recuerdo; te convierto en infinito.

Mi cielo, mi noche, mi infinito.

Resulta entonces, amor mío, que tu triste ausencia es noche infinita de mi cielo.

De tempanos y moscas.

Tan fácil es pretender que sabemos, y sabemos pretenciosamente que es más fácil; es más fácil apagar la luz y vivir a obscuras, que enfrentarse con el caótico vacío de la mente.

Andamos como espejos pulcros, como témpanos, cavernas obscuras con tímpanos rotos.
Somos personas espejo que imitan lo que ya hay cuando una débil luz las alcanza.

Moscas, huéspedes de nuestros labios, habitantes de las bocas.

Tan fácil es pretenderse espejo en la obscuridad, cuando se sabe que nadie, ni uno mismo, se observa. 

Rompemos nuestros tímpanos y en tempano nos convertimos para que nada nos perturbe.

Olvidar las palabras que soltamos en la caverna y que en la obscuridad andan; 

dejamos que con pulcros espejos choquen como moscas.

Y liberar en eco más palabras que en añicos deje los tímpanos.

Gélido hogar de moscas llenado con obscuridad y vacío.

Punzante y certero ilumina el eco que pretende como espada que el espejo, ya no pulcro, hogar de moscas, se rompa en añicos de vacío.
Que aparezca entonces una figura y no un espejo infestado de moscas.
Que de la obscura caverna salga y recupere los tímpanos, sin ser témpano.
Persona de palabras espada, libre.

Saber que es más fácil pretender que se sabe, pero que es mejor no vivir pretenciosamente en el caos del vació y encender una vela en la mente; hacer un eco. 

Epifanía de Abril

La epifanía de Abril, en una carta a una amiga.

Bueno, como ya sabes, o supones haha, no tuve una buena dieta, comí demasiado, lo único bueno fue que me mantuve fiel a no comer carne ni huevo, pero pan sí comí y galletas, tomé café desmedidamente y me enfermé de colitis por estrés... no hice ejercicio, dormía hasta las 4:30 todos los días, para despertar a las 10, y tampoco estuve bien emocionalmente. Y lo peor de todo: ¡tanto sacrificio para nada! Para darme cuenta que no podía poner a flote un navío a medio hundir...

Traté, sé que lo hice, me esforcé, pero llegue al límite.

¿Vale la pena seguir un estilo de vida tan destructivo? ¿La universidad, un trimestre, vale tanto como para hacerme eso? Si te soy honesta, sí, para mí, lo vale... pero, pero no para el resto de mis días, eso no. Me di cuenta que si hacía eso, que si seguía ese camino, si decidía sacrificar mi bienestar para salvar mi calificación, se volvería un patrón, estaría repitiendo lo mismo que ha pasado en otros trimestres y, que si pasaba el trimestre, lo seguiría repitiendo.

Antes funcionó,me parecía un buen precio, pero la exigencia por parte de los maestros no era la misma, era menor y mi sacrificio también, conservaba además esperanza de salvarlo, confiaba un poco más en mí... pero ¿qué pasaría si llevara este mal hábito a mi vida laboral cuando en vez de un proyecto al mes, tuviera 5? ¿O tuviera que entregar un proyecto de la nada, de un día para otro? 

Mi maestra quiere que seamos como el chico de Whiplash, nos los dijo; entré en el juego y me dí cuenta que yo no quería. No sangré de tanto dibujar, no, pero un dolor de estómago y una panza "de embarazo" de 4 meses por colitis, unas ojeras que ni con maquillaje se disimulan, los constantes sentimientos de culpa y fracaso, todo junto, mientras haces planos a las 3 de la mañana... creo que se le parece.

No te voy a mentir, una parte de mí está decepcionada de mí misma, tal vez no debí detenerme faltando tan sólo dos días, aunque no hubiera entregado todo, hubiera sido dar todo de mí. Iba a hacerlo, pero después de hablarlo con mi papá y con mi novio, decidí detenerme.

He llegado a la conclusión de que lo mejor es tomarme esos tres meses que tendré para mejorar yo, reforzar mis habilidades, pero, sobretodo, para crearme buenos hábitos que me ayuden realmente, que no me lleven al límite.

So, a partir de hoy, para mí es un nuevo capítulo.

Comeré sano, haré ejercicio, mejoraré mi organización, dormiré bien, me prepararé académicamente por mi cuenta, dibujaré, leeré y escribiré como solía hacer, mejoraré la confianza en mí. Ese es el plan.

Quería compartirte esta reflexión porque siento que al hacerlo, lo dejo claro en mi mente y asimilo la lección, decreto mi meta.

Que tengas un buen inicio de semana, *****.

Suerte.